Я гуляю по улицам Монреаля. Без пункта назначения, просто гуляю. Прекрасная фортепианная музыка звучит издалека, громко и красиво. Я иду навстречу звуку. Должно быть уличный артист, выступающий для публики за чаевые. Я вижу толпу, но не могу понять, откуда идет музыка. Подхожу ближе и читаю вывеску на здании: MMFA – Монреальский Музей Изящных Искусств. Это все еще не объясняет происхождение прекрасного звука фортепиано.

На лестнице здания выступают двое молодых людей: мужчина и женщина, оба одетые в одинаковые черные платья. Они ходят медленно и быстро, танцуют и делают разные интересные движения. Фортепианная музыка здается из динамиков, но настолько отчетливо, что звучит почти как живая. Люди смотрят этот спектакль, а я смотрю на людей. Интересная публика – смесь очень молодых и глубоко пожилых людей. Все хорошо одеты и опрятно выглядят. Они очень пристально следят за этими двумя в черном. Медленно перевожу внимание на «сцену».

Я понятия не имел, как называлась пьеса или о чем была игра, поэтому создал свое обьяснение происходящему. Мужчина и женщина будто пытались найти друг друга … Разными способами они то находили, то теряли себя.  Было очень интересно смотреть, и мне очень нравилась сопровождающая игра на пианино. Я обратил внимание на ход своих мыслей и обнаружил, что очень занят этим зрелищем. Не похоже на меня. Я полностью потерял чувство времени и я больше не хотел никуда идти. Я чувствовал себя хорошо, поэтому остался.

“Замечательный способ для ментальной разрядки” – подумал я про себя. Последние несколько месяцев я искал инструмент, хобби – какое-то не физическое занятие для разума, чтобы расслабить и дать ему отдых. Я всегда куда-то бегу. Я вечно на повышенной передаче. Для меня нет серой зоны, я либо «On», либо «Off». Я пробовала оригами, медитацию, дыхание и другие вещи. Все они работали, однако они были ничем по сравнению с этой постановой. Я полностью отключился – это оно. Пьеса, которая заставляет задуматься. Более того, потом я понял – мне очень нравится искусство и классическая музыка. Это осознание пришло не только из этого выступления, но и из всего моего предыдущего опыта. Я всегда любил музеи, особенно современное искусство. Я люблю странные, экстравагантные картины и скульптуры. Это заставляет меня задуматься: что это могло означать и что автор этим пытался сказать? Спектакли, классическая музыка. Мне это по душе и очень нравится. Это держит мой разум занятым и дает возможность “отключиться”… Меня тянет к подобным вещам, но я почти никогда не делаю сознательных усилий, чтобы больше в них погрузиться. Я плаваю на поверхности, когда подо мною целый мир. Искусство меня вдохновляет и стимулирует мышление. Это занимает мой разум, так что я могу отдохнуть …

Медленно, шаг за шагом, актер идет в мою сторону. Другие люди уходят, я остаюсь. Я не заметил, как музыка стала действительно насыщенной. Все камеры, которые были направлены на актеров, теперь так же захватывают меня. Я почувствовал, как кровь прилила к моему лицу. Я вспомнил что чувствовал себя так же, как в старшей школе, когда учитель звал меня к доске. Почему? Здесь никому нету дела до тебя. Никто тебя не знает, но я почему-то чувствую себя неуверенно. Я не чувствовал себя так много лет. Парень подходит все ближе и ближе. Мой разум кричит: Опасность! Уходи! Он заставляет меня пошевелиться, но я сопротивляюсь. Я смотрю глазами и наблюдаю за тем что происходит внутри меня. Я не пересяду и останусь, просто чтобы посмотреть, что произойдет. Это был очень напряженный момент. Актер в скорченной позе подошел и замер примерно в метре от меня. Мой обезьяний разум был буквально на грани самоубийства. Музыка, которая мне казалась такой красивой, теперб была громкой и интенсивной. Звук пианино был повторяющимся, и оказался очень медитативным. Итак, я нахожусь в центре Монреаля, сижу на обочине улицы. Некоторый мужчина в самой странной позе в черном платье подходит ко мне почти лицом к лицу. Десфтки глаз и камер на нас. Классическая фортепианная музыка орет из колонок. Водители на дороге, буквально останавливаются посередине… Взрыв.

Это был невероятный, очень-очень напряженный опыт. Весь мир остановился. Я мог сидеть спокойно, пока мой разум кричал: БЕГИ! Я сопротивлялся и наблюдал за своими мыслями. Актер выпрмился, посмотрел на меня и изменил направление. Он и его партнерша затеяли странный танец. Это было красиво. И вдруг я понял… У меня заслезились глаза. Что за….!? 

За время этих месколдьких минут максимального напряжения внутри что-то дало трещину. Я понял, что создает огромную часть страданий в моей жизни. Я чувствую! Я чувствую, но притупляю свои чувства всеми возможными способами. Но ни это было моим открытием, а то, что я очень чувствительный человек. Я человек утонченной натуры, но я вогнал себя в рамки Ironman. Я живу против своей истинной природы, и это вызывает внутренний конфликт – сопротивление и бунт.

Я никогда не любил обниматься. Всякий раз, когда мои бывшие подруги делали что-то, что я определяла как «слишком много», я отступал. Была невидимая линия, которую я не позволял пересечь даже самым близким. Почему? Потому что я боялся что меня упрекут во лжи. Как и большинство из нас, я притворялся крутым парнем. Допустив людей слишком близко ко мне, они могли бы понять мою истинную природу – человека чрезвычайно чувствительной натуры, очень ранимого. Я не подпускал никого слишком близко, и продолжал свою игру. Фактически, я заставил себя поверить в то, что я был тем крутым парнем – это было необходимо для выживания. Не уверен когда именно, но я создал того Александра, который вписывался в рамки окружения в котором я был. Родительский развод, перемена школ, друзей, стран… То, что служило мне тогда, теперь ограничивает и причиняет много страданий. Я продолжаю притворяться, кем я НЕ являюсь. Я чувственный и ранимый, но я создал себе жесткий и грубый аватар. Я люблю чистоту, элегантность. Я восхищаюсь красивыми людьми с утонченным чувством вкуса. Я не конфликтный человек, и предпочитаю чешать вопросы рационально и логически.

Это был эмоциональный взрыв. Я чувствовал себя измотанным, как будто только что пробежал двадцать километров. Комок в горле, головная боль в висках. Казалось, что я прожил небольшую жизнь на этой улице. Я встретил себя в Монреале. 

Ранее я спрашивал себя: Почему я выьрал такой образ жизни? Каковы истинные причины? Теперь я знаю.

Я живу этой жизнью, чтобы чувствовать и испытывать эмоции. Я так живу для того чтобы плакать, а потом смеяться. Жизнь без боли – жизнь без удовольствия. «Система» делает нас грубыми. Система убивает наши «рецепторы чувств» – способность воспринимать и переживать чувства. Мне нужно чувствовать, чтобы жить полноценно. Чувства и эмоции для меня как воздух.