Я заглядываю и ищу в глазах окружающих одобрение и восхищение. Мне необходимо получить подтверждение тому что я хороший. И когда прохожий уводит взгляд, отворачивается, или не дай бог смотрит на меня как-то менее чем с восхищением, то я испытываю дискомфорт – боль и страх. Что либо менее чем восхищение, я воспринимаю это как агрессию по отношению к себе. Когда похожий случай со случайным прохожим повторится, я уже буду атаковать сам себя за то что не повёл себя каким-то образом чтобы вызвать восхищение у другого. Ну или я выгляжу как-то не так. Значит, я ниже “стандарта”. Я хуже остальных. Ведь другим людям улыбаются, а мне нет. Я социальное животное и чувства возникающие на почве подобных размышлений невыносимы. Необходимо что-то предпринять чтобы уменьшить боль и дискомфорт. Обвинить других в агрессивности по отношению ко мне? Объявить Швецию страной, население которой неприветливое, агрессивное и недоразвитое? Сделать вывод что это “не моё” и поискать страну, которая лучше подходит под мои описания того как другие должны меня воспринимать? До тех пор пока я ищу проблему в других, в стране, в обстоятельствах — это путь в самообман. Это моя боль и моя неудовлетворенность. Присвоить себе свои чувства и попытаться разобраться в них. Рост невозможен пока я перекладываю ответственность на других и объявляю Швецию не такой как мне надо. Пока я не разрешу себе чувствовать и пока я не приму ответственность за то что я чувствую, “кина не будет”. Я буду сидеть на одном месте и охранять свой карточный домик иллюзий выстроенный вокруг идеальной версии себя, лжи. Я выстрою ложные теории и объяснения того почему я молодец, а все остальные дураки. Меня не понимают. Меня не оценивают по достоинству. Я — особенный, среди толпы обезьян. Время от времени, эти обезьяны будут приходить и рушить мой карточный домик вместе с моими иллюзиями о мире и самого себя. И вновь, будет больно и неприятно. Я поспешу, как ошпаренный паяльником в анус, начну вновь выстраивать теории и объяснения своей ангельской невинности. В этот раз аргументы уже будут получше. Эта анальная карусель будет длиться до тех пор, пока человек не проявит смелость и не допустит возможность того что воняет от него, а не от других. Шок! Это идёт кардинально в разрез с тем идеальным, раздутым образом себя, который он выстроил у себя в голове. Проявляется ложь и фейк.

“…Ніна, шо мені робить? Закопать його чи.. викинуть?”.

Чтобы вписаться в общество, я создаю в своей голове идеальный образ того, кому не смогут отказать и кого будут все любить и принимать, без исключения. Я уверен что я могу стать таковым, и более того, мне это жизненно необходимо. А так как я ходячее недоразумение, лентяй и неумеха, то меня нужно научить и заставить это сделать. Мне нужно показать каким быть. Ну а так как с детства, моё обучение моими родителями проводилась посредством физического насилия, истерик, криков, обвинений, чувства вины и стыда, то такими же методами я выбираю обращаться с самим собой для достижения идеала. Я по другому не знаю. Я не видел как иначе можно чего-то достичь, и я уверен что поступаю правильным образом и еб*шу себя палкой по яйцам, себе же на благо. Ну а как же иначе, ведь родители не могут ошибаться? Персональные предпочтения, личные качества моего Я в учёт не берутся. Заткнись и делай. Перестань ныть. Составляется детальный список допустимых чувств и эмоций. В случае, если человек позволяет себе испытать что-либо не входящие в этот список, он будет наказан чувством вины и стыда. “Будь мужиком, размазня!” Чем сильнее и грандиознее раздут образ ложного Я, тем глубже, внутренний Критик (ну или внутренний родитель) заталкивает раскаленный паяльник сами знаете в какое место. Чем менее я соответствую своему идеальному образу, тем сильнее и громче я испытываю критику по отношению самого к себе. Тот, кем я на данный момент являюсь — недостаточно. Гордо заявляющие: “Я стремлюсь быть лучшей версией себя” — на каждом паблике по саморазвитию и мотивации. И раз уж я таким образом общаюсь с самым любимым человеком в мире (мы все эгоисты) и испепеляю себя критикой, то как я могу общаться иначе с другими людьми? Как я могу быть сопереживающим к тому кто упал и не справился? Я конечно могу улыбнуться и сыграть положительную роль, но так как это не то чем кем я на самом деле являюсь, мне это будет стоить большое количество энергии. Поэтому мы так сильно устаем когда играем на публику роль того кем мы не являемся. Когда человек устаёт, и у него не остается больше сил и энергии лгать, и если в этот момент он не может спрятаться — тогда мы увидим извержение наружу истинного Я. 

Что послужило триггером этих размышлений? В Швеции, люди не настолько приветливые и доброжелательные, насколько они в Канаде и США. Люди ходят с кислым минами и носят вокруг себя невидимый защитный щит, через который сложно пробиться. Люди-люди, а мне-то что? А мне доставляло большой дискомфорт то как на меня смотрели, как меня воспринимали и как со мной общались. Во многих случаях, я чувствовал стыд за несоответствие. Я воспринимал окружающую меня обстановку как крайне агрессивную и не дружелюбную. Ведь если мне не улыбаются, и не придерживает дверь в лифте, значит против меня проявляют агрессию. Разве не так? Если мне не улыбаются и мною не восхищаются, значит меня презирают и хотят дать мне в морду. 

На другой стороне этой боли лежит шанс отделиться от мира и пройти ближе к своему истинному Я. Шанс подступиться к своей индивидуальности.