Без Причины Радуются Только Дурачки
Обещая себе лучшее будущее, мечтая о нём, я отвлекаю себя от настоящих проблем, которые лежат на много ближе чем далёкое будущее — внутри себя. Вот, я куплю себе машину своей мечты, и всё изменится. Вот, я перееду в другую страну, и тогда я заживу по-настоящему. Я найду свою “вторую половинку”, влюблюсь, женюсь и тогда моя жизнь кардинально улучшится, потому что это было то чего мне на самом деле не хватало всё это время. Я получу признание от начальства, коллег, бывших коллег. Меня пригласят на сцену. У меня возьмут интервью. Вот тогда люди начнут меня ценить и уважать. Тогда моя жизнь будет легкой и со всех сторон положительной.
Я откладываю своё счастье и радость на потом. Я вру себе и заставляю себя верить в то что для того чтобы радоваться, для радости, мне нужна причина. Что-то должно обязательно случиться, мне нужен стимул извне, команда, зелёный свет светофора, одобрение — “Александр, ты можешь радоваться и гордиться собой. Радуйся. Ты заслужил, молодец.” Мне нужна похвала и одобрение других людей для подтверждения того что я достоин жизни на этой Земле и дышать этим воздухом. Я обязательно должен что-то сделать, чтобы заслужить любовь и одобрение. Я должен выстрадать, вымолить, выпросить.
И если я соберу достаточное количество лайков и докажу окружающим что я не лох и достоин продолжения рода, то выберут меня. Только так моя жизнь приобретёт ценность. А иначе никак. Значит прожил зря.
Цели, задачи, мечты и желания — как причины для того чтобы быть неудовлетворенным, несчастным, не любимым, не достойным. Мы точно знаем почему мы не счастливы в большую часть своей жизни. Мы выставляем цели и задачи потому что мы считаем что их достижение заставит нас чувствовать определенным образом. Но по факту мы никогда, никогда не находим именно то чего мы и ищем. Но мы всегда находим что-то, и тут же обесцениваем это потому что это не то что мы искали. Не то пальто. И мы продолжаем поиск и никогда не находим именно то что мы ищем. Спустя время вера медленно умирает и наш энтузиазм и желание жить постепенно угасает. Какой смысл продолжать искать и стараться? Мы становимся циничными. Мы так сильно постарались и так много вложили в свой поиск, который нас никуда не привёл. Мы разочарованы в себе и в жизни. Мы так и не нашли причины, не дождались разрешения радоваться жизни. Мы не получили всеобщего одобрения и восхищения. Нас обделили любовью. Мы пробежали сквозь прилавки жизни хватая всё самое яркое и доступное, всё то что мы увидели в рекламе.
Счастье, радость, благодарность — это образ жизни. Мы рождены с этим по умолчанию, но со временем нас убедили в том что без причины радуются только дурачки. “Радость без причины признак дурачины.” Нас научили когда нужно плакать, а когда смеяться. Нам рассказали при каких обстоятельствах счастья уместно, а при каких нет. Отклонение от нормы считается заболеванием. Если человек счастлив без определённой, социально принятой, причины, то он скорее всего слабоумный. Он хуже остальных. Его ценность как человека, меньше, и соответственно причин для того чтобы любить такого человека или дружить с ним тоже меньше. И если он счастлив без причины, тогда легче списать его со счетов как дурочка. Ведь намного сложнее принять тот факт что я сам себе вру что для счастья мне нужны игрушки и разрешение остальных. Я сам выбираю быть неудовлетворенным, не любимым, и не счастливым. Я Бог и я сам это выбрал, я сам создал свой мир, ведь жизнь это удивительная игра, где я сам устанавливаю правила своей игры. И поверить в подлинность этих правил является частью игры. Я выбрал играть в игру, в которую играли мои родители, родители моих родителей, и так далее. Я выбрал быть хорошим мальчиком для своих мамы и папы, потому что я был слаб. Good boy! Я искал любви там, где её не было. Значит плохо старался – я внушил себе.
Я отказываюсь брать ответственность за свои решения. Особенно за те решения, которые я принял неосознанно, механистически. Когда мне больно и неприятно, особенно когда невыносимо, я смягчаю боль «обвинением» и «осуждением» остальных. Я мастер по отвлечению самого себя от того что на самом деле важно и сложно — принятие ответственности и мер по изменению своих обстоятельств. Работа над собой тяжела, а я слаб. Слишком слаб. Меня не научили как быть сильным, достойным, благородным, независимым. Меня научили быть удобным, слабым, обиженным. Как только я чувствую дискомфорт, я тут же нахожу способ отвлечься и убежать. Я отказываюсь чувствовать что-либо что не входит в мой список допустимых чувств и эмоций. Мне страшно испытать настоящую любовь. Я боюсь стать сильным и великим человеком. Я боюсь широкого признания, так как я боюсь большой ответственности. Я хочу как все. Я хочу по правилам. Я хочу жить в мире где результат трудов пропорционален выполненной работе. Хорошо поработал – хорошо покушал. Я хочу верить в то что я особенный и жизнь моя имеет большую ценность. Похер что это не так – я хочу верить. И я буду окружать себя людьми своего уровня, которые слишком зациклены на себе чтобы не дай Бог не разоблачить мою иллюзию. Принятие противоположной точки зрения и осознание реальности будет невыносимо. Я хочу чтобы меня понимали с полуслова, или по крайней мере молчали и кивали головой.